Seksi hiipuu ja loppuu, miksi? – Seksuaaliterapeutti paljastaa, mikä on parisuhteissa suurin ongelma

"Lapsiperheessä seksiä ei ehdi eikä jaksa harrastaa. Olemme vain isä ja äiti."

"Mieheni ei ymmärrä minua, hänellä on normaalit halut, minulla ei. Harrastan seksiä vain siksi, että mieheni olisi tyytyväinen. Hyvin harvoin tosin."

"Lapsettomuushoidot olivat pahinta aikaa. Klinikalta kerrottiin aikataulut, määrät, tavoitteet ja prosentit. Siinä oli nautinto kaukana, kun se oli aivan kuin työtä."

Halujen kohtaaminen on usein parisuhteiden seksiongelmien takana. Haluttomuuden syyt ovat seksuaaliterapeutti Maria Haanpään mukaan moninaiset. Tämä kävi ilmi myös Ilkka-Pohjalaisen verkkokyselyssä. Sitaatit ovat poimintoja kyselyn vastauksista.

– Miesten haluttomuuden takana on usein naisten negatiivinen puhe. Miehetkin kaipaavat nostatusta, ihailua ja että heistä puhutaan kauniisti. Jos toinen nalkuttaa päivästä toiseen, ei ole ihme, jos ei viisari värähdä, Haanpää sanoo.

Naiset puolestaan kaipaavat enemmän kosketusta.

– Nainen kaipaa huomiota. Se voi tulla pieninä kosketuksina arjen touhujen keskellä tai vaikka "Olet kaunis" -tyylisillä kohteliaisuuksilla. Sillä on molemmille valtavan suuri merkitys, miten tulee kohdelluksi.

. Jatkuva kritiikki tappaa halut Kenenkään halut eivät kasva, jos ihminen tuntee jatkuvasti olevansa kritiikin kohteena. Suurin ongelma parisuhteissa yleensä on Haanpään mukaan negatiivinen puhe.

– Jos mies esimerkiksi tuntee, että nainen asettaa itsensä jalustalle, ja syytää alentavaa puhetta sekä käyttäytymistä kumppaniaan kohtaan, vaikuttaa se negatiivisesti miehen egoon, ja tappaa halut. Sama pätee toiste päin.

– Määräätkö sinä vai pyydätkö? Silläkin voi olla suuri merkitys, sanotko "Vie roskat" tai "Voi rakas, voisitko viedä roskat?"

Seksin määrä ei välttämättä kerro parisuhteen tilasta.

– Joillekin pari kertaa vuodessa on täydellisen tyydyttävää. Ihminen voi olla aseksuaalinen ja tuntea hyvin vähän tai ei lainkaan vetoa seksiin. Tärkeintä on, että parisuhteen seksielämä on tyydyttävää molemmille.

"Seksiä on liian vähän. Kumppani ei herätä mielihaluja. Rutiininomaista."

"Huonoa seksiä, kipuja, haluttomuutta, pakotettu seksiin, orgasmishäiriöitä"

Haluja on vaikea herätellä, jos seksi ei tuo itselle tyydytystä.

– Kukaan ei halua olla pelkkä tyydytyksen tuoja. Molempien pitäisi saada nauttia. Tämä nousee usein esiin terapiassa. Syynä voi olla esimerkiksi kokemattomuus, Haanpää toteaa.

– Jos nuoripari on ottanut pelkästään pornosta kaiken tiedon, ei välttämättä edes tiedetä, mitä halutaan, hän jatkaa.

. Oman käden oikeus olemassa Parisuhteessa pitää olla luottamusta, jotta sen osapuolet uskaltavat avautua omista haluistaan ja mieltymyksistään.

– Suhteen on oltava myös tasa-arvoinen. Toista ei koskaan saa käyttää hyväkseen. Tunne hyväksikäytöstä voi tulla, jos toinen osapuoli jää ilman tyydytystä, Haanpää pohtii.

– Oman käden oikeus on aina olemassa. Jos toista ei huvita, pakottaa ei saa, hän lisää.

Kaikille itsetyydytys ei kuitenkaan ole luonnollinen osa elämää. Osa pitää sitä pettämisenä tai muuten pahana asiana.

– Siinä ei ole mitään pahaa tai väärää. Se on aikaa itselle, ja sallittavaa niin parisuhteessa kuin yksinoloaikana, Haanpää painottaa.

Seksuaalisuuteen liittyvät ongelmat ovat hyvin yleisiä, mutta niihin ei aina uskalleta hakea apua.

– Jotkut pitävät sitä liian isona rahallisena satsauksena. Rahat laitetaan mieluummin vaikka uuteen ruohonleikkuriin kuin haettaisiin apua seksiongelmiin.

. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta Seksuaalisuuteen liittyvät ongelmat ovat edelleen tabu. Haanpään mukaan nuoret aikuiset tarttuvat näihin asioihin hieman hanakammin kuin iäkkäämmät ihmiset. Verkkokyselyn mukaan parit ovat kokeilleet monenlaisia asioita seksielämänsä virkistykseksi.

"Olen rauhoittunut ja lähtenyt parini tahtiin. Harvemmin ja parempaa."

"Olen halaillut, suukotellut, ollut lähellä ja kosketellut."

"Olen vaihtanut kumppania, koska parannusta ei tullut puhumalla."

"Pikapanot, yllättävät panot, hotelliviikonloput, ei se määrä vaan laatu! Mielikuvituksella ja kesämekolla saa viisarin värähtelemään mukavasti!"

Verkkokyselyyn vastanneista suurin osa piti seksiä hyvin tärkeänä osana parisuhdettaan. Pieni osa ei priorisoi sen tärkeyttä kovin korkealle.

"Ei kovin tärkeää, koska en ole koskaan saanut hyvää seksiä. Erittäin tärkeää itsetyydytyksessä, koska siitä saa tyydytystä."

"Voisin hyvin elää loppuelämäni ilman seksiä. Olen aseksuaali."

"Tällä hetkellä ei niin merkittävä asia, ruuhkavuodet syö energiaa. Muullakin tavalla voi kokea yhteyttä toiseen."

. Tyytymättömyys omaan kehoon tuo estoja Oma kehonkuva vaikuttaa suuresti sekä kykyyn nauttia seksistä että halukkuuteen. Valitettavan moni on tyytymätön omaan kehonkuvaansa.

"Puolisoni estot pilaavat kaiken. Mitä tahansa ehdotankin, vastaus on aina "ei käy". Aiheesta keskusteleminenkin on käytännössä mahdotonta toisen mennessä heti lukkoon. Tämä tietenkin vaikuttaa aivan kaikkeen muuhunkin elämään."

– Tyytymättömyys omaan kehoon on äärettömän suuri vaikuttaja, varsinkin nuorten ja naisten kohdalla.

Myös vanhemmuus tuo seksielämään omat haasteensa. Moni pelkää, että jälkikasvu ryntää makuuhuoneeseen kesken seksileikkien.

– Veikkaan, että joka toinen on jossain vaiheessa yllättänyt omat vanhempansa petipuuhista. Lapsi ei varmasti avaa ovea enää sen jälkeen koputtamatta, Haanpää nauraa.

– Seksi on kuitenkin ihan normaalia, eikä se saisi olla mikään hävettävä asia, hän lisää.

Haanpää kannustaa ihmisiä rohkeasti tutustumaan omaan seksuaalisuuteensa.

– Kannatta miettiä, mitkä asiat itseään kiihottavat. Kaikkea ei tarvitse kokeilla, pelkkä ajatus voi kiihottaa. Toiselle riittää kiihkeän suutelun ajatteleminen, toinen fantasioi sidonnasta.

. Vaniljaa vai bdsm:ää? Oman tyylisen seksin toteuttaminen on tärkeää. Haanpää rohkaisee ihmisiä avoimuuteen parisuhteessaan.

– Kannattaa kertoa kumppanilleen, mistä on kiinnostunut, oli se sitten vaniljaa, bdsm:ää tai kaikkea siltä väliltä. Jos on aina harrastanut voimakasta tai rajua seksi, mikä ettei kokeilla joskus tunnepitoista rakastelua.

Haanpää antaa pikavinkin ihmisille oman seksuaalisuutensa ymmärtämiseen.

– Tärkeintä on tietää, mitkä ovat omien halujen kaasuja ja jarruja. Jarrut voivat olla mitä tahansa pahan hajuisesta hengityksestä liian isoon penikseen, Haanpää valaisee.

– Jarruja ei saa koskaan kertoa syyllistävästi, vaan lempeällä otteella, hän lisää.

Haanpää muistuttaa, että negatiivinen puhe ruokkii aina jarrua, iskee pahimmillaan jarrun pohjaan.

– Pitäisi miettiä ja selvittää, mikä on se keino, millä saa toisen kaasut heräämään, eikä sitä, että minä haluan nyt.

Haanpää kehottaa kaikkia asettamaan omat rajansa, seksiin ei saa pakottaa eikä sitä ole pakko antaa.

– Jos nainen ei halua, hän on rutikuiva. Kannattaa miettiä, haluaako antaa rutikuivaa nautintoa toiselle. Se on itselle kivuliasta, ja helposti vain kasvattaa kynnystä kiihottumiseen seuraavaan kertaan.

Haanpää kertoo kuulleensa prostituoidun luennolla, että eniten heiltä pyydetään eturauhasen hierontaa.

– Kuinka moni uskaltaa pyytää sitä kumppaniltaan? Sen voi opetella, ja ihan kuten nainen yleensä nauttii g-pisteen stimuloinnista, moni mies saa nautintoa eturauhasen kiihottamisesta.

. Haluttomuuden syyt voivat kummuta lapsuudesta Viimeistään, jos seksi on päässyt kokonaan loppumaan Haanpää kehottaa ottamaan yhteyttä terapeuttiin, ja selvittämään ammattilaisen kanssa syyt siihen.

– Ne voivat kummuta lapsuudesta asti. Syiden selvittäminen ei aina ole helppoa, mutta kyllä ne klikit usein löytyvät.

Haanpää kertoo saavansa asiakkaakseen paljon yli 40-vuotiaita naisia, jotka ovat kokeneet lapsuudessaan seksuaalista kaltoinkohtelua.

– Ruuhkavuosien jälkeen he huomaavat, että menneisyys vaikuttaa yhä heihin ja heidän seksuaalisuuteensa. Nyt he haluavat käydä asiaa läpi, ja rakentaa itselleen eheämpää seksuaalisuutta.

Erektio-ongelmat nousevat usein esiin puhuttaessa parisuhteiden seksiongelmista.

– Siinäkin tärkeää on keskusteluyhteys. Toista ei missään tapauksessa saa syyllistää. Ja jos mies sanoo, että syy ei ole naisessa, naisen pitää uskoa se.

Jos erektio-ongelmat jatkuvat, apua on tarjolla monenlaista, fysioterapiasta lääkitykseen.

– Ensimmäisenä ei kannata turvautua erektiolääkkeisiin. Kannattaisi pureutua ongelman ytimeen ja hoitaa sitä, eikä vain lääkitä oireita.

Joskus parit päätyvät yhteisymmärryksessä esimerkiksi siihen, että seksitarpeet hoidetaan kodin ulkopuolella.

– Se on tabu ja radikaali ratkaisu. Kaikki, mitä parisuhteessa tapahtuu, on kuitenkin ihmisten omia asioita. Ulkopuoliset eivät saa niihin puuttua.

Sun, 5/22

Kirjaudu sisään

Sun, 5/22

Seksi hiipuu ja loppuu, miksi? – Seksuaaliterapeutti paljastaa, mikä on parisuhteissa suurin ongelma

Jaa artikkeli

Haluatko lukea artikkelin?

Tilaa Ilkka-Pohjalaisen uutiskirje

Katuosoitteet

Puhelin